Automambo.

Cada vez soy más consciente que la gente que se parece a mi me cae como el orto.



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Huequitos

Situación de chapamiento (?), besación (?). Ya estás metido en alto climax (si, escribiendo soy un hijo de puta). Llegás a la oreja. Y está todo muy rico hasta que urgás un poco más y notás que la lengua se te empastó un poquito...

Si. No se bañó. O nunca en su vida se lavó detrás de la oreja, el rinconcito de no-luz que está entre el lóbulo de la oreja y el cráneo (apófisis mastoidea del temporal). Y ahora mientras me seguís leyendo no parás de tocarte el huequito. Lo se. Ah, nunca te lavaste ahí? jajaja la tenés adentro (en este momento pienso que 6 de cada 10 lectores se están tocando el huequito).

Y lo peor es que posiblemente no de abandonar el baile. Hay que bancarse los trapos y seguir con la "garchación" (no me vengan ahora con que se hacen los porongas, frenan el carro y dicen "bañete roñosa/o!!", ven como safarla para pasarla menos mal). Y aunque abandones esa partecita detrás de la oreja, tu climax pasó a ser tan hot como pensar en Polino practicando aerobic jazz con Carna y el fan de Wanda Nara (todos sudados en calzas o disfrazados de Robin, el compinche pseudo-macho de Batman)


Creo que nunca me pasó o a lo mejor si y nunca lo noté hasta que me lo contaron.

Me embola hacer pis.

*suprimí una historia sin sentido, de la magnitud de 12 reglones, donde dejaba muy en evidencia cierta situación que hoy no les voy a comentar. Y decidí que era innecesario agregar algo más que el título.*

Eso, me embola hacer pis. Me encanta tomar mate, agua, fernet, licuados y tés de litro, pero odio hacer pis cada media hora.

Sobre filtros y cosas de mierda.

Que loco la palabra “filtros”, que no se si tiene más de un significado, pero usos, con seguridad, tiene varios.

Filtro para el agua, filtro de café, filtro para no escupirte en la cara, filtro para mantener una vida normal. De todo tipo, muy variados. Filtros que es algo que impide que cierta “cosa” traspase algo, que puede ser cualquier cosa.

Si, ok. Yo no le hablo de caca a mi jefa. No. Pero el tema es no ser tan extremista al pedo (cuac). Porque yo debería intentar vivir con los menores filtros posibles, así las cosas que tienen que pasar pasan… pero, en determinados momentos, las cosas que no deberían salir quedan tarascadas (¡!!!!!!!!) en el bendito filtro. Sí, ahí lo respetamos, pero si metemos todo debajo de la alfombra en un momento vamos a tambalear.

Si, a lo último seguía hablando de filtros porque es el tema que hoy nos compete.

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Uff. Limé para otro lado. No. Pero no estoy segura que esto llegue siempre a mayores de 18 años.


Igual el punto era: Metete los filtros que queres ponerme bien en el ORTO.
(escribir enojada es lo más)

Física Winamp

(Borges en estado Winamp)

Caro: Fooo, el otro día me pasó de nombrar a un persona y que justo se apareciera
Ruth: Bueno, vieron que yo a veces me pongo media mística y el otro día estaba hablando con mi padre y me empezó a contar de los neutrinos, que son partículas que aparentemente viajan más rápido que la velocidad de la luz.
Mauri: Fa, salado, eso tira abajo toda la teoría de la relatividad de Einstein
Ruth: claro, puede ser una explicación a cosas que suceden y las vemos como extraordinarias.
Caro: Sabían que teóricamente podemos atravesar las paredes si alineamos nuestras moléculas con las del otro objeto?
Mauri: Y es que somos más vacío que masa.

The golden age of balloning

"Listen to me, smartass, when you are the king of France, you got better things to do than go around all day remembering your bloody number"

Pasarán miles y miles de años e inventos y personas que esmeren sus fugaces horas en ello, pero el ser humano nunca podrá alcanzar la perfección dispareja de la lluvia natural.

Uno pierde cualquier capacidad bajo los efectos del sueño o algún ascensor herbáceo, pero nunca, nunca el olfato para saber que asiento quedará primero vacío del bondi (yo sabía, vieja de remera beige, que serías la primera, te puse todas las fichas y, de no estar sentado, te abrazaría por reafirmar este don que ha recibido).

Debe haber pocas palabras tan elegantes como ternero, por cierto, si alguien lo sabe dígame si viene de "tierno" o de "terno" sería una gran decepción que viniese del segundo.

La logia de la caca.

Si te excedes en algo que comés, vas a hacer caca del color predominante.

Zapallo = naranja
Acelga/espinaca = verde
Remolacha = rojo.

Los vegetarianos siempre hacemos caca de todos colores.
Nunca deja de ser llamativo, como mínimo.

Offside

Hace años uno de mis hobbies nocturnos era leer una conocida pagina llena de secretos in/ciertos.

Hay una que sigo recordando. Era algo así como: " mi hermano siempre deja los mocos pegados en su escritorio. Y como yo me la paso comiendome los míos, un día me saque las ganas y me comí los duritos que habian quedado ahi. Total los mocos son todos iguales "

Gente que claramente NO avisa.

Tanto Levi Strauss y siempre fueron caretas

Que mentira es la antropología. Todo este tiempo no se dieron cuenta que el fuego nació del primitivo impulso de querer penetrar la materia. Meter una ramita adentro de otra (cosa imposible sin perforarla) primero empujando, después girando una sobre otra, LISTO ¡ZAS, FUEGO! O más simple aún, chocar una piedra con otra intentando incrustarla y una chispa. Así de simple ¿Qué carajo esperan los científicos para decirlo? ¿no escucharon hablar de la navaja de Guillermo de Ockham?

Nos mienten en la cara. Hay que terminar con la antropología.


#Aclaración, esto es lo de la navaja de Ockham:
La navaja de Ockham (a veces escrito Occam u Ockam), principio de economía o principio de parsimonia (lex parsimonia), es un principio metodológico y filosófico atribuido a Guillermo de Ockham (1280-1349), según el cual cuando dos teorías en igualdad de condiciones tienen las mismas consecuencias, la teoría más simple tiene más probabilidades de ser correcta que la compleja.

Heladera

-Pan Lactal de salvado
-Unas 5 aceitunas rellenas de morrón.
-Queso crema, mayonesa y mostaza.
-Dos hojas de lechuga.
-Dos fetas de queso.


Bajón.

Quemarte una y otra vez y seguir fumando igual.

No se que tengo con el fuego que desde chica me quemo partes del cuerpo.
Una vez, apenas llegaba a la cocina de puntitas y mordí con los labios la sartén hirviendo con aceite.
Otra, con un poco más de edad, prendí fuego algo así como un portacucurúchos, plástico, de helado, y las quemaduras fueron en piernas, dedos. De esta historia tengo una herida de por vida.
De grande fui un poco menos boba, pero no tanto. Cuento miles de quemaduras de cigarrillo propias y ajenas, en ropa, brazos, dedos, pelo y cosas en general. Las pocas veces que planché me queme todas. Las manos en el horno es una fija cada tanto. Esas cosas. Esas cosas que queman:

…

…

Esas cosas: el temperamento, las forradas, la impunidad, la falsa paz, el nacionalismo estúpido, el abuso. Esas cosas que queman de adentro para afuera.

Profundidad y exhalación

El otro día pensaba.. que tan adentro la tenés si te lavas el ojete con aguarras y despues cagás haciendo la vertical. Saldrán en cascada y lavaditos?
Uy, el horno esta listo. Ya salen los brownies de faso : )